Смешные Статусы Про Детей




Если ты хочешь, чтобы твои дети слушали тебя внимательно, заговори тихим голосом с кем-нибудь ещё.

Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету, пусть на ней обложка Вини-Пуха, я то знаю, что внутри порн*ха.

— Скажите, у Вас есть дети? — Нет. — Но ведь в паспорте написано, что есть. — Это не дети, это паразиты.

Однажды я спросил у мамы! «Откуда берутся дети?» Она посмотрела на меня странным взглядом и сказала » Ванюш, тебе бы и не знать в 40 лет!»

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Свято верю, что ребенок — это подарок от Бога. Это настолько ценный подарок, что его надо постоянно любить, баловать и воспитывать.

Только дети с радостными криками «ДОЖДИИИИИИИИИК!» могут сыпать себе на голову песок.

Лучшее чувство на свете — у родителей, которые приходят домой и их с порога обнимает любимый малыш, всеми своими маленькими, замечательными ручками и ножками..

Мама,а ты в любовь веришь? — Да,сынок. -А папу любишь? — Да. — А кроме папы любила? — Да. — А как его звали? — Денис. — А почему… — Слишком много вопросов,уже поздно, Дениска, ложись спать.

Существует кое-кто, в чьих руках — моё сердце. Чья улыбка украшает весь мой день. Чей смех для меня светит ярче солнца. Чьё счастье делает счастливой меня. Это моя дочь.

С маленькими детьми, как с интеллигентами: когда они шумят, они нам действуют на нервы, когда сидят тихо — это подозрительно.

Ребёнок — это существо, которое ты носишь в себе в течение 9 месяцев, на руках — 3 года, и в своём сердце — до тех пор, пока сама не умрёшь.

Лучший способ сделать ребенка хорошим – это сделать его счастливым.

Маленький сын спрашивает отца: «Папа, папа! А сколько это стоит — жениться?» Папа подумал и ответил: «Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь».

Снег. Взрослые говорят, что это — замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.

Самый действенный способ держать детей подальше от горячей воды — это поместить в неё грязную посуду.

Поступив в первый класс, дети не отрываются взглядом от рта своей учительницы. Переходя из класса в класс, взгляд ученика опускается все ниже…

Наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Самое смешное, что родители прячут свои контрацептивы от детей, а через какое — то время и детки начинают припрятывать от своих пап и мам презервативы.

Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

0 thoughts on “Смешные Статусы Про Детей”

 

Добавить комментарий